ФИЗИКА И ЮМОР

Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело…
Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь,


звук в ваккуме не распространяется…

 

– Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину…
– Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.

 

Учитель:
— Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
Вовочка:
— В сумасшедший дом!

учись

Отец Вовочки звонит соседу:
— Здравствуйте. Вы сделали домашнее задание за сына по ФИЗИКЕ?
— Сделал.
— Дайте списать.

 

Экзамен по физике.
— В каких единицах измеряется сопротивление?
— В женских взвизгах.

 

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
— Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
— Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

 

— Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? — спрашивает учительница.
— Я знаю! — вскакивает Вовочка. — Из джунглей!
— Почему ты так считаешь?
— А сегодня утром папа, когда хотел бриться, сказал : «Опять эти обезьяны отключили электричество».

двигайся

— Вовочка, — спрашивает учитель, — Как мы в лесу определяем направление на Север?
— По пенькам. У них мох всегда на Север смотрит.
— М-да… А, как мы в городе определяем направление на Юг?
— По спутниковым антеннам. У них «тарелки» всегда на Юг смотрят.

 

— У нас передача «Самый умный». И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
— Андрей, учитель физики.
— Антон, учитель литературы.
— Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
— Сергей — самый умный учитель этой недели.

 

— Почему раскачивается маятник?
— У него нарушен вестибулярный аппарат.

 

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым…..

 

тупики стимулируют мышление

 

Профессор работал в лаборатории с одним своим студентом, и они не знали, под каким напряжением – 110 или 220 вольт – находились клеммы, к которым они должны были подключить аппаратуру. Студент собрался сбегать за вольтметром, но профессор посоветовал ему определить напряжение на ощупь. – Но ведь меня просто дернет, и все, – возразил студент.
– Да, но если тут 110 вольт, то вы отскочите и воскликнете просто: “О, черт!”, а если 220, то выражение будет покрепче.

 

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (аможет по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
— Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
— Божественная масса на божественное ускорение.

 

Сидят в кафе два физика. Мимо проходит девушка. Один физик говорит другому:
— Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

 

Есть ли жизнь на Марсе

Пьяный физик отдыхает на скамейке, прикрывшись учебником «Теория поля». К нему подходит прохожий и говорит:
— Агроном, а нажрался как физик.

 

А где корова моя любимая?
— Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
— Так я и спрашиваю, где корова моя?
— Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
— И где корова?
— Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
— В механике.
— Сломалась твоя корова.

 

В школьной столовой.
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь?

 

Сидят две блондинки — обсуждают проблемы квантовой физики…
Вдруг одна из них прерывает беседу:
— Глянь — мужики идут! Давай скорее о тряпках!

 

В честь дня физика город Омск переименован в Вольт-на-Амперск!

 атомный полигон

 

 

 

 

 

 

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *